Почему мы считаем что-то нормальным? Возможно, в детстве вам объяснили, какие темы принято обсуждать, как следует одеваться и вести себя. Общественные представления подсказывали, какие мысли приемлемы, а какие — нет. Подавляй их. Отрицай. Это ненормально.
Философия помогает пересмотреть собственные представления о норме: рассмотреть, откуда они взялись и насколько оправданны. Но иногда философии нужна помощь психологии. Когда речь идёт об одной из важнейших частей жизни — дружбе, — стоит объединить усилия.
Какой вам представляется «нормальная» дружба? Почему одни отношения кажутся вам неудачными, а другие — здоровыми? И как ответы на эти вопросы помогут нам лучше строить отношения?
Привычные объяснения
Во многих рассуждениях о нас самих заметно влияние Зигмунда Фрейда. Мы нередко принимаем как данность идею о бессознательном, которое нами управляет, и предполагаем, что наше воспитание неизбежно было окрашено родительскими травмами и неврозами. Важная для этой темы мысль состоит в том, что образец «хороших отношений» часто формируется под влиянием отношений, которые мы наблюдали или переживали в детстве.
Фрейд утверждал, что взрослые отношения мы воспринимаем через призму детских. Согласно концепции «социально-когнитивного переноса» Сьюзен М. Андерсен, встречая человека, который напоминает кого-то из нашего прошлого или ведёт себя похожим образом, мы можем заново переживать прежние эмоциональные состояния. Нас может привлекать внешность, напоминающая первого возлюбленного, а человек, говорящий как обидчик из детства, может вызывать неприязнь.
Психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт описывали подобные закономерности через понятие стилей привязанности. То, как мы выстраиваем отношения и относимся к ним, зависит от того, какими были заботившиеся о нас взрослые. Если нас любили и поддерживали, мы, вероятно, будем доверять людям и чувствовать себя в отношениях увереннее. Если нас часто оставляли или мы наблюдали невротическое поведение, мы можем стать тревожными и чрезмерно цепляться за близких.
Психоаналитические и психологические теории обычно уделяют особое внимание родителям. Как писал поэт Филип Ларкин: «Тебя портят мама с папой. Может, и не нарочно, но портят».
Тихое чудо
Американский психиатр Гарри Стэк Салливан предложил иной взгляд: по его мнению, ранняя дружба особенно важна для развития. Лучшим и самым здоровым опытом для ребёнка Салливан считал то, что называл «дружбой близких товарищей».
Салливан полагал, что незадолго до полового созревания, в возрасте от 8 до 11 лет, у детей нередко возникает тесная связь с лучшим другом. Он называл это «тихим чудом предподросткового возраста». До этого ребёнок преимущественно пассивен: получает указания от родителей и учителей и сосредоточен на собственных мыслях. Но с появлением близкого друга впервые возникает вопрос не только «Как получить желаемое?», но и «Что я могу сделать для этого человека?». Ребёнку начинают быть важны счастье и положение друга. По мнению Салливана, именно так впервые проявляется любовь: благополучие и безопасность другого человека становятся для тебя столь же важными, как собственные. Хорошая дружба в детстве учит любить.
Есть убедительные данные о значении ранней дружбы. Исследование Университета Вирджинии показало: крепкая дружба в 15 лет связана с более высокой самооценкой и меньшей тревожностью и подавленностью к 25 годам. А широкая популярность, напротив, была связана с большей социальной тревожностью. Другое исследование той же команды показало, что качество близкой дружбы в подростковом возрасте связано с более крепким физическим здоровьем в возрасте от 25 до 27 лет.
Иными словами, важнее качество дружбы, а не количество друзей. Если в ранние годы у человека складываются глубокие, любящие и взаимные отношения, он с большей вероятностью будет увереннее и счастливее и сможет выстраивать хорошие отношения в дальнейшем. Популярный школьник может сильнее зависеть от одобрения окружающих и тревожно стараться удержать популярность. А ребёнок, у которого есть несколько близких друзей, учится ценить их компанию больше, чем поверхностное общение с множеством знакомых.
Три урока дружбы
Что можно вынести из этих психологических теорий, данных и философских размышлений? Вот три практических урока.
Прежде чем применять привычный образец, проверьте его
У каждого из нас есть представление о том, какой должна быть дружба. Например, мы часто думаем, что друзья должны постоянно болтать, а в тихой беседе с длинными паузами видим неудачу и признак плохих отношений. Откуда взялось это убеждение? Вспомните детство и недавний опыт, разберитесь, что именно вы считаете «хорошей» дружбой, и спросите себя, насколько этот образец верен и полезен.
Считайте, что люди могут приходить и уходить, и в этом нет ничего плохого
Потерянная дружба не обязательно означает, что отношения не удались. Любая дружба может чему-то нас научить, а жизненные обстоятельства иногда просто разводят людей. Исследования показывают, что примерно половина близкого окружения человека меняется каждые семь лет. С возрастом близких отношений становится меньше, но многие из них оказываются важнее.
Понимание того, что качество отношений важнее их количества и что дружба может со временем закончиться, помогает с надеждой открываться новым знакомствам. Оно также позволяет не мучиться чувством вины и не тратить силы на попытки спасти отношения, время которых прошло. Дружба может угаснуть без драмы и чьей-либо вины — и всё равно быть значимой и удачной.
Выбирайте глубину и время, а не широкий круг и краткие встречи
Исследователь Джеффри Холл подсчитал, что на приятельские отношения уходит примерно 50 часов, на дружбу — 90, а на близкую дружбу — 200. Во взрослой жизни найти столько свободного времени бывает трудно, а уделить по 200 часов десяткам друзей практически невозможно. Поэтому ради той особой близости, которую даёт настоящая дружба, приходится расставлять приоритеты: сосредоточиться на меньшем числе друзей, чаще видеться и говорить о более глубоких вещах.
Люди часто думают о рисках откровенного разговора — неловкости, отказе, неудачном общении, — но недооценивают его возможные преимущества: близость, любовь и чувство связи.
Дружба важна для счастья и здоровья, поэтому стоит осознанно заботиться о ней. Задумайтесь, насколько верно и полезно ваше представление о «хорошей дружбе». Примите, что одни люди могут уйти из вашей жизни, и это не обязательно чья-то вина. И наконец, вкладывайте больше душевных сил в меньшее число друзей. Если Салливан прав, именно в дружбе мы впервые учимся любить — и продолжаем учиться этому.